מעגל אפר"ת

כשקורה לנו משהו, כל דבר, כמה זמן לוקח לנו להגיב?

כמה זמן עובר מהרגע שקרה משהו מעצבן עד שאנחנו מתעצבנים?

כמה זמן לוקח לזה שעיצבן אותנו להתעצבן עלינו מחדש - ואז לעצבן אותנו שוב?

היום אני רוצה לדבר על מעגל אפר”ת שהוא אחד התרגילים הקלאסיים ביותר באימון אישי לחיים - קואצ’ינג, ואני עושה אותו עם המתאמנים שלי כמה וכמה פעמים בתהליך האימון.

אז מה זה התרגיל הזה? איך עושים אותו? ומי זאת אפר”ת?

אפר”ת הם בעצם ראשי התיבות של המילים: אירוע, פרשנות, רגש ותגובה.

ולמה מעגל? כי התגובה שלנו לאירועים שאנחנו חווים מייצרת אירוע חדש, והיא בעצמה אירוע שמייצר עוד תגובות וכך יכול הגלגל להתגלגל עד קץ הזמנים.

התרגיל הזה: “מעגל אפר”ת” מתעסק במנגנון שמפעיל את התגובות שלנו לדברים שקורים לנו, ומזמין אותנו לברר למה הגבנו כמו שהגבנו, האם הגבנו נכון או איך יכולנו להגיב אחרת? ובמיוחד האם היינו יכולים להגיע לתוצאה טובה יותר שמקדמת אותנו?

תרגיל מעגל אפר”ת יכול לעזור לנו להתבונן במה שמפעיל אותנו וכך לעצור רגע את הסחרור של אירועים ותגובות שלא מיטיב איתנו, במיוחד ברגעים שבהם נוצר עימות במקום שיחה.

אז איך עושים את התרגיל? ברשותכם אמציא מקרה שבשום אופן לא מבוסס על אף אדם אמיתי.

בואו נניח שהאירוע על הפרק הוא כזה: יש לכם חבר קרוב, אבל בחודש האחרון, בכל פעם שאתם מזמינים אותו להיפגש הוא מתחמק מכם, כל פעם בתירוץ אחר וככה הוא ממוסס את ההזמנה ובסופו של דבר אתם לא נפגשים - וזה לא בגללכם.

מה הסיבה שלדעתכם הוא מתנהג ככה? מה הפרשנות שלכם להתנהגות שלו? האם הוא לא רוצה להיות חבר שלכם? האם הוא כבר לא אוהב אתכם, יכול להיות שהוא מרגיש שעשיתם לו משהו רע ועל כן הוא אולי אפילו שונא אתכם?

כל זה יכול להיות! ואם אלא הסיבות שבגללם הוא מתחמק מכם, מה זה גורם לכם להרגיש? אולי כאב? כעס? אכזבה? תסכול?

איך התחושות האלה גורמות לכם להגיב? בהימנעות? התרחקות? התגוננות? אולי התקפה?

אלה תגובות מכאיבות בעצמן, כי אתם רוצים להיפגש איתו, ואתם מבקשים את קרבתו והנה אתם מתרחקים.

מה אתם חושבים תהייה התגובה שלו להתרחקות שלכם? אולי זה יגרום לו להתקרב… אבל יכול להיות שהוא ימשיך ללכת בכיוון הנגדי - ובטח אם מלכתחילה הוא התחמק וזה היה הכיוון שלו - ואז שוב פעם, התגובה שלו תגרום לכם להרגיש דחויים ושוב פגועים ורק תמשיכו להתבוסס באכזבה המרה הזאת ולהמשיך ולהתרחק בעצמכם.

הנה הסיפור שלנו בטבלה

שלב במעגל אפר"ת	תוכן
אירוע	חבר קרוב מתרחק מכל הזמנה להיפגש
פרשנות ראשונה	הוא לא רוצה להיות חבר שלי
רגש	אכזבה, כעס, תסכול
תגובה	התרחקות, התקפה או התגוננות
אירוע חדש	החבר מתרחק עוד יותר

אז איך עוצרים את זה? איך עוצרים את המעגל הזה? ובאופן ממוקד יותר: איפה כדאי לעצור את המעגל הזה של אירועים-פרשנויות-תחושות-תגובות-אירועים?

והתשובה היא: לפני הפרשנות!

האתגר כמובן הוא שהזמן שעובר בין הארוע-לפרשנות-אל-הרגש יכול להיות כמעט מיידי. כהרף עין אנחנו כבר סגורים על הפרשנות שלנו לאירוע, אנחנו יודעים בדיוק מה קרה, למה זה קרה ולמה זאת אשמתו שהוא ככה וככה וזה מעצבן כי איך הוא מעז החצוף הזה למה-מי-הוא-בכלל-חושב-ת’עצמו-זה-עאלק-חבר-זה-את-החיים-שלי-נתתי לו-איפה-הוא-ימצא-עוד-מישהו-כמוני?

בקיצור, אלופי העולם בפרשנויות למרחקים קצרים.

את המעגל הזה כדאי לעצור לפני הפרשנות. אז בואו ננסה שוב. בואו ניתן שוב את אותה הדוגמה ממקודם אבל ננסה לתת הפעם פרשנות מיטיבה.

הארוע: יש לכם חבר קרוב, אבל בחודש האחרון, בכל פעם שאתם מזמינים אותו להיפגש הוא מתחמק מכם, כל פעם בתירוץ אחר וככה הוא ממוסס את ההזמנה ובסופו של דבר אתם לא נפגשים - וזה לא בגללכם.

פרשנויות חדשות: יכול להיות שעובר עליו משהו. משהו שגוזל לו את כל הזמן. אולי קרה משהו רציני? אולי הוא מתחמק כי לא נעים לו? אולי הוא מצא אהבה חדשה? הוא מאוהב! אולי יש איזה תינוק בדרך? אתם עומדים להפוך לדודים! אולי הוא בלחץ היסטרי? אולי הוא צריך עזרה והוא לא יודע איך לבקש…

מה זה גורם לכם להרגיש עכשיו? אולי חמלה? אולי הזדהות? רצון לעזור? לתמוך? האם אתם כועסים עליו עכשיו או שדווקא אתם מבינים אותו ואולי אפילו יכולים להזדהות איתו? האם אתם יכולים להרגיש אפילו שמחים בשבילו?

ואם הפרשנויות האלה נכונות?

מה הייתם רוצים לעשות עכשיו? אולי להציע עזרה? להתקרב? להיות שותפים לתהליך שהוא עובר? אולי לתמוך מרחוק כי אתם מבינים שהוא צריך עכשיו מרחב? אבל לא רחוק מדי בשביל להיות שם בשבילו לזמן שהוא יהיה מוכן לבקש עזרה. האם אתם רוצים להתרחק כמו מקודם - או שהפעם את רוצים דווקא להתקרב?

נכון שיכול להיות שאף אחת מהפרשנויות החדשות לא נכונה, אבל כך גם אף אחת מהפרשנויות הישנות. מה שבטוח הוא שהסיכוי שדווקא הפרשנות הראשונה, האוטומטית, תהיה הנכונה הוא נמוך מאד, אז למה לבחור דווקא בה? למה להיות שבוי בפרשנות המיידית האוטומטית הזאת?

בשלב הראשוני, המיידי, עדיפה כל פרשנות שתאפשר לכם להמשיך את השיח - על מנת שתוכלו להמשיך ולברר מהי הפרשנות האמיתית לאירוע. אולי אפילו תוכלו לשמוע מה התכוון המשורר מהפה שלו עצמו וככה להתגבר על הקצרים בתקשורת, לעצור את מעגל אפר”ת, ולאפשר לכם שיחה אמיתית וכנה.

אסיים עם שתי הערות:

1. זה קשה מאד לעצור את הפרשנות האוטומטית ולאפשר לעצמכם זמן בשביל להגות במה שקרה ולתת פרשנויות חדשות לאירוע. אז את התרגיל הזה אפשר לעשות גם בדיעבד וזה יכול להיות משמעותי מאד גם כן. אתם יכולים לקחת אירוע שקרה לכם שעדיין יושב עליכם ולברר באמצעות תרגיל מעגל אפר”ת מה היה שם ואיך אפשר היה לתת פרשנות חדשה, ואולי לחזור לשיחה ולתקן.

   
   

2. יש משפט באנגלית שאומר משהו כזה:

   “אל תתן לנאמנות שלך להפוך אותך לטיפש” (Don't let your loyalty make a fool of you)

   יכול להיות שבסופו של דבר הפרשנות הראשונה שלכם תתברר כנכונה, וזה שעומד מולכם באמת פועל מתוך מקום לעומתי, אז תנו פרשנויות מטיבות אבל לא בכל מחיר.

   
   

שמי איתי קויפמן ואני מאמן אישי לחיים - קואצ’ר להגשמה עצמית. צרו איתי קשר לקביעת פגישת היכרות ואולי נצא ביחד לתהליך את אימון אישי לחיים לקראת שינוי.